Porto cai na rede. E eu também?

O alarme enche o saco às 6:30. Metade suficiente do meu corpo acorda  pra jogar o infeliz do celular do outro lado do quarto, mas o pobre do telefone que ja tem 3 anos não merece isso. Lá vai o dedinho na opção soneca.
Uma, duas, três vezes. É mais soneca do que uma noite de sono, mais um dia atrasado pro trabalho.
Na correria e trabalho árduo pra pegar o banheiro livre antes do seu pai graciosamente “atolar-se” no vaso sanitário por 30 min, para, como ele diz carinhosamente, “passar o seu fax diário”.  Eu mal tomo café e deixo meu estômago vazio. É como se um alien pensasse que meu suco gástrico é uam piscina, me sinto grávido com todo aquele movimento na barriga.
Saio com o carro (isso depois de ver que a gasolina ta na reserva, com um bilhete carinhoso da mãe escrito “sorry”.) Nossa, é incrível, em cidade pequena tu tem que brigar no trânsito com carroceiro, bicleta e gente que não anda na calçada, me sinto numa mistura de China, Índia e novela da Globo (e eu não estou falando das cenas chiques em Copacabana.)  Paro no sinal e 30 segundos antes da luzinha ficar verde o mané buzina atrás do meu ouvido. Imagina, nesse processo de acordar (sim, eu ainda estou acordando,) um barulho desse é como se enfiassem um vibrador tamanho africano no seu cérebro e colocassem no nível “eu tenho mais de 60 anos e preciso ter um orgasmo.”
Chego no trabalho, o segurança olha pra mim e pede o crachá. Ele não me conhece, nesses incríveis DOIS ANOS ele ainda não decorou minha cara de terrorista bêbado (ou talvez seja por isso mesmo que ele pede a maldita identificação.) Fora que antes disso o danado puxa conversa com o cara do carro da frente, faltando um minuto pra eu entrar, subir “n” lances de escadas e rezar pra que alguém do trabalho esteja com o ponto aberto, sempre topando com algum mané que no meio do caminho pergunta:

- Tá atrasado?

Aí eu chego no meu maravilhoso espaço de trabalho e trato de plugar o Ipod no PC, nesse momento sempre tem alguém (geralmento o mesmo mané que citei antes,) que pergunta “óia, esse pendrive é de quanto?!” Eu respiro fundo, recitando mil mantras inventados num último momento de paciência.
Minutos depois o chefe entra, vê o sketch e pergunta:
- mas vai ser esse o desenho final?
- não, é só a idéia…
- ah, mas pra que tanto rabisco então?
- …
Vc desenha um box como base pra algo no Photoshop e ele te olha com uma visão de águia e ja joga a frase:
- mas é assim mesmo?!
E pra fechar com chave de outro, em um momento de êxtase artístico de inspiração divina que rola menos que o cometa Halley:
- mas pra que isso tudo? Ninguém vai prestar atenção nisso…

Cês ja viram carangueijo quando começa a borbulhar pela boca? Some isso a espasmos frenéticos e caretas de Jim Carrey que é mais ou menos 5% da minha reação.
Eu olho pra ele, minha mão segura fortemente o grampeador e eu imagino uma fórmula básica de grampeador+testículos de chefe chato. Yes, this is evil, but, this is Sparta!
Aí eu saio da realidade virtual e ponho o volume do áudio no máximo. E penso, só mais 8hs, só mais 8hs…

Chego em casa sem sentir uma mínima célula do meu corpo, me vêm a imagem do descanso, a imagem do paraíso, onde não há chefes no teu pé, onde as pessoas não andam de carroça com seus cavalos fazendo cocô nas ruas, onde os seguranças te conhecem e é proibido usar alarmes…
Porto Cai na Rede, Porto Cai na Rede…

Sério, tem mil anos que não vou a um lugar como esse, trocentas décadas que não sei o que é o Sol, o que me torna o primeio negão branquelo da história (ah, desculpa Michael, mas teu caso foi artificial…) E olha que eu moro numa cidade litorânea, mas passar meu fim de semana numa praia que parece uma mistura de Piscinão de Ramos com cena de guerra de Bradock não rola.

Como qualquer pessoa na face da Terra sabe, Porto de Galinhas foi considerado, na época da Grécia antiga, como o Spa dos Deuses, dizem até hoje que Zeus ainda dá uns rolé por la, com alguns casos raros do barbudo peladão pegando onda nos recifes. Mesmo o Elvis inventou uma história de bater as botas só pra ganhar a vida fazendo castelinho de areia por lá e só não acharam o monstro do Lago Ness até hoje porque simplesmente o bicho resolveu ser esperto e sair daquela poça mais gelada que pinto de defunto pra se aventurar nas águas tropicais das terras pernambucanas.

Eu sei, que quando eu chegar pro meu chefe e dizer que vou pra Porto de Galinhas ele vai entender, é uma causa nobre.

Afinal, existe melhor forma de promover o fluxo de trabalho do que mandar seu funcionário predileto (né, chefe?) para um paraíso natural, de forma que ele possa reestabelecer suas forças após um longo e árduo período de trabalho? (ok, minhas férias foram em Julho, mas isso não é importante…)

Nem que eu o ameace com o grampeador de saco…

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